读了些季老的散文，知道行文这件事并不需要文笔。
有文笔自然是好事，它能为文章增色，就像女孩出门之前得化妆，多少得有点。
素颜示人是勇气，但稍微化妆再示人是尊敬。
不过气质可以超越妆容，映着人的灵魂。
它不证自明。
补课之难
人在社会上生活，如朋友所说，普遍性有力而个性仅能添彩。
这是条条框框。世界上绝大多数人能认识格式化后的行为，不做处理就接受，于是行为有了力量，能入得人心。你不入人心，则人心不解。
最简单的普遍性就是有钱，现实之余令人啼笑皆非。其次则是抽象意义上的文本，包括你的体貌姿态、说话方式等等，构成供别人“阅读”的“文本”。从前的人们或许不会这么做，但经过了现代社会发展中的诸多训练，自然如此。
我婆罗门了十几年，自然理解得这几句话。
所以我开始了补课之路。
人生的补课远比普通的补课要难，难在两处。
第一处，代价大。譬如你长胖了，想要减肥，就得付出心情、时间、物质努力，而原本只需要养成习惯控制饮食。其中差距，闻者自知。
第二处，机会少。譬如离了学校，无负担认识新朋友的机会少了很多，圈层的流动速度慢了下来，尽管可以深入了解部分朋友，可时间长了也就定了型。如我不定者也有，但时常陷入不利的境地中，动弹不得。
补课者在世界上总是少数，少数者得不到服务却是常态，又唯独补课能摆脱补课者的少数派，死循环由此成立。
人为什么需要补课？有时因为日新月异没能跟上社会发展的脚步，有时也因为专注于自身内在而两眼不见凡俗。
我二者皆有。
补课往往从一个又一个假如开始：
- 假如我高中时能和漂亮学姐好好聊聊
- 假如我大学时能好好利用学校的资源
- 假如我没有玩游戏
- 假如我恰好不适合读书
- 假如我完成了上面其中几个假如
- 假如我工作之后就能抓住机会
但无论哪个假如，它们都是”选择性逃避主义“，后现代创作中一切都立于假如，又失之假如。逃避自己的过去、当下、未来，迷失于虚构的狂态中。
只有认清这逃避与狂态，思索是非对错，才能开始补课，而后超脱。
而一旦开始补课，你才会发现，哦，原来并没有想象中那么困难。
文人从不线性，但需要线性作为力量。
从古至今，莫不如此。
我为什么写作
人感到迷茫而驻足不前时，回到初心与起点看看是个不错的选择。
日本动画特别喜欢用类似情节推进故事，尽管俗套但合理运用仍能有奇效。
人从事物身上学习，甚至从自己身上学习。学习能力不是照本宣科，而是总结提炼提出解决方案。我们的传统教育有天然缺失，有时缺乏日常认识而学术知识有余，成为社会主流之后必然会“超现实地”更新旧有体系，那便是虚拟经济盛行的现实。
我为什么写作？这个问题不难回答。
我在写作方面投入的沉没成本太高，但事实上它对于我的生活确实有不小的益处。从前我不懂得融会贯通，但如今写作却能打通我各方面的经验和见识，将它们串联起来，完整如一。
另一个原因则是想要写一个自己也能喜欢的故事。
考虑到成本原因，未来的动画游戏领域工业感只会越来越强，故事逐渐失去本来的意义，陷入前所未有的泥沼中。如此一来资本就有了可乘之机，消费主义盛行的当下，已经沦为商品的符号。
天可怜见。
时代不一样了，大多数人能享受娱乐的时代，必然是少数人觉得无聊至极的时代。
还有最后一个原因，回看自己过去的文章，能看得到自己当时的精神状态与所思所想。那便是记录之意，有了记录，有了数据，才能有对比，有证据。
写作既是一种工具，也是一种生活方式。
纯粹的写作不是写作，是形式。过于随便的写作也不是写作，是消遣。
写作不是个性，也不是技能，它什么都是，也什么都不是。
无形胜有形，而有形之极方为无形。
人生能暂停几次
之前在韩寒的文学频道读了篇散文，作者写了他从前那段暂停的时光。他写了很多骑车看见的风景，还有个不算过客也不算过客的人。他说那是自己做过最浪漫的事，发生在该被汪半壁埋了的春天里，和一个名字都不认得的女孩种了棵树。
很多人都有这么个人。你和这个人可能什么都没有发生，他也可能没有记忆里那么完美和善良，但这个人一定会在合适的位置适时地出现。他会跟你做些合适的事，以至于你现在还觉得挺好。
有人问我，假如给你个机会，你愿意回去吗？
我想了很久，动摇过，独自望着天上星星从北方到南方，最后答道：“算了吧。”
回家后参加了两场婚礼，一场拍了照片，另一场去当了伴郎。我姐在她的婚礼上先放《Fly Me To The Moon》再放《One Last Kiss》，其中深意只有浓度奇高返璞归真的人能懂得。
彼时彼刻，我来上了一句：纯爱战神，永远滴神。
我姐和我姐夫的历程当属纯爱之典范。我为了写故事也听了看了不少故事，在我周围真的很少有人能将学生时代的感情延续至今后的人生里，即使有也不会如我姐那般明白的坚持。
还有的人，他们不想明白。他们是糊涂人，贯彻糊涂主义，认为不糊涂的人没事找事，纯给自己找不痛快。人活着不痛快还干嘛呀，要痛快了就得接受平凡，走一条平凡之路。
他们的生活自然都平淡而真实，身边有朋友也有家人，有游戏有动画，有吃有喝有钱花，再好不过了。生气了就和朋友们抱怨抱怨，喝喝小酒，谈谈恋爱，即便是偶尔感受到不合时宜的伤感，但太阳总会照常升起，这么熬一熬也就过了。
时间总往前走，不止回不去，还不等人。
稀里糊涂的出生，稀里糊涂的长大，稀里糊涂的入社会，稀里糊涂做完了眼前的事，稀里糊涂喜欢一个人，稀里糊涂结婚生子，稀里糊涂完成了人生事业，稀里糊涂老去，稀里糊涂地入土。
尽管看起来稀里糊涂，但活在当下，活在现实中，专心于眼前的事业，坚持走着一条平凡又孤勇者的路，值得歌颂与称赞。
糊涂主义因而是个好东西。
但我是个半糊涂主义者，糊涂的不够到位，这可不太好，所以我不得不按下暂停键搞明白这件事情。
我倒地有多糊涂？人生能暂停几次？
人生短暂，曾经觉得永远也逃不出学校的日子，现在却早已身在校外，感受万世风雨飘摇。
于是我失望过、恸哭过、无奈过、悲伤过，我问遍山河，企图得一答案告慰我心，最终却恍悟无人能答的事实。
无人能答时，我企图自己回答，然而肚子里墨水不够，也写不出个所以然来。我在这条路上不断探索，披荆斩棘着，受伤倒地了，也稀里糊涂的往前走。
我总是在这种情况下稀里糊涂的，却在其他事情上不肯稀里糊涂。不肯稀里糊涂的下场就是花太多稀里糊涂的时间在稀里糊涂的事情上，最后也没弄出来个所以然，还是稀里糊涂的。
我又不肯因此而成了个完全稀里糊涂主义者，只好挣扎着，感念那朦胧中该有的路标，努力让自己没有那么稀里糊涂。可我越是这么做，人人都觉得我稀里糊涂，觉得我莫名其妙，我由此更是稀里糊涂，更不愿稀里糊涂。
到底谁真糊涂？谁假糊涂呢？
人的转变总是发生在须臾之间，我亦如是。
我娘说我虽然一个人住在新家，可还是习惯在一个屋子里生活。天可怜见，昨夜西风凋碧树，我的心从未真正回家过。
我稀里糊涂的按下了暂停键，稀里糊涂的过了一年半。
我稀里糊涂跳出了婆罗门的螺旋，跳出了互联网上无聊争论的螺旋，跳出了所谓他人评价与世界的螺旋，跳出了虚拟世界与真实之间争斗的螺旋。我不再用做题家的思维限制自己，也不再受到家庭影响的钳制。我用自己的独特的方式迎战问题，欣赏全世界无数种超酷的艺术创作，堆叠防御BUFF应对自己身而为人的尊严界限。
最终稀里糊涂获得了些我该有的宁静。
恭喜我，毕业四年之后，我的心终于从CUC毕业了。
普天之下沉沦起伏，又有何人能解得其中真意？
我只希望我下一次无意中看到这篇文字的时候，已经不再迷茫，不再失落，不再孤独，不再缺爱。即使没有成功，即使也没有遭遇失败，也不要就对平凡而无趣的生活感到悲哀。——《关于我的故事》
我已经成为了大侠。
从今天开始，我便踏上了自己早已看好的那条成为豪侠的道路，永不回头。
那是只有我自己才能走完的旅途，也是暴风雨里唯一闪耀的希望，我必然走向先人已达之境界，最后大笔一挥，写下人间万卷的词话。
当真是蓦然回首，却在灯火阑珊处。
